据了解，Archer Midnight飞机旨在改变城市交通方式，用大约10到20分钟的电动空中出租车飞行取代60到90分钟的汽车通勤。Archer目标在于提供一种安全、低噪音、无直接排放、具有成本竞争力的运输选择。
1.独自在酒吧喝酒，酒友：“你每次来都是一个人，莫非你是单身？”我：“是的。”酒友：“你从没谈过恋爱吗？”我：“当然不是！我大约迷倒过1万多个美女，各年龄段的都有。”酒友：“真的假的？那您是？”我：“麻醉师，上班5年多了。”
2.想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆，就对她说：“老婆，你腿好像变长了。”老婆：“真的吗？是不是我最近变瘦了？”我：“我说的是你大腿的周长。”夏天睡地板真凉快啊！
3.昨天陪闺蜜相亲，对方是个高高瘦瘦的大帅哥，从闺蜜害羞的表情看得出她中意人家，然后一起吃饭，聊天说起游戏，我跟那个帅哥从农药、吃鸡聊到野男人，聊得不亦乐乎。这时闺蜜拉拉我衣服，笑道：“你不是预约了隆胸复检吗？早点去吧，别迟到了哈！”这二货，黑姐无下限啊！
4.男人是山，女人能报倒山，成为“妇”人；男人是天，女人能捅破天，成为“夫”人。女人真棒！
5.附近有家烧烤店，我和老婆、小姨子经常去光顾。昨晚老婆发誓再也不去了，原因是她去买单时，老板娘走到我和小姨子面前说：“你们两口子真是的，每次都让家里老人去付钱！”
6.公司聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。老大：“我先回一步，兄弟们继续。没办法，我享受了她的青春，就得接受她的任性！”老大离开后，一哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，非老大莫属！”
7.刚下班骑着小电动回家，经过一个红绿灯路口有警察叔叔在查车，我不敢过，骑得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭喊：“对面的女孩，我们不查电动车，你快开过来吧！”
8.周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突然听到儿子喊：“妈！别走神了，你的风筝跟那叔叔的缠在一起了！”
9.某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
10.街头看到一个乞丐四肢健全，我问：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”那货白了我一眼，气哼哼地说：“虽然老子有手有脚，但没钱啊！”
11.刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
12.听说我想买个保温杯，6岁儿子自告奋勇地说：“我知道哪儿有赠品，明晃晃的，不要钱！”于是他兴高采烈地带我来到超市搞活动的柜台前，售货员说：“只需买两箱旺仔牛奶，便可送一个不锈钢保温杯！”
13.因谈了个女朋友月底透支，给妈妈打电话告急，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。
14.女人的承诺就像贪吃的她说要减肥一样，大家不要当真，但可以假装相信。
15.我身体不适去看医生。医生诊断后，他在处方单上潇洒地写了一个特大的感叹号，之 后交给护士小姐。我心里一阵紧张，心想：“难道这么严重，医生都打感叹号了？”于是连忙请问护士小姐，护士小姐笑道：“没什么，先给你打点滴。”
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