线上炒股配资正规网_正规股票配资_股票配资开户步骤

民间配资规模 搞笑段子4:我大约迷倒过1万多个美女

民间配资规模 搞笑段子4:我大约迷倒过1万多个美女

据了解,Archer Midnight飞机旨在改变城市交通方式,用大约10到20分钟的电动空中出租车飞行取代60到90分钟的汽车通勤。Archer目标在于提供一种安全、低噪音、无直接排放、具有成本竞争力的运输选择。

1.独自在酒吧喝酒,酒友:“你每次来都是一个人,莫非你是单身?”我:“是的。”酒友:“你从没谈过恋爱吗?”我:“当然不是!我大约迷倒过1万多个美女,各年龄段的都有。”酒友:“真的假的?那您是?”我:“麻醉师,上班5年多了。”

2.想起以前看到的一个段子,我想逗逗老婆,就对她说:“老婆,你腿好像变长了。”老婆:“真的吗?是不是我最近变瘦了?”我:“我说的是你大腿的周长。”夏天睡地板真凉快啊!

3.昨天陪闺蜜相亲,对方是个高高瘦瘦的大帅哥,从闺蜜害羞的表情看得出她中意人家,然后一起吃饭,聊天说起游戏,我跟那个帅哥从农药、吃鸡聊到野男人,聊得不亦乐乎。这时闺蜜拉拉我衣服,笑道:“你不是预约了隆胸复检吗?早点去吧,别迟到了哈!”这二货,黑姐无下限啊!

4.男人是山,女人能报倒山,成为“妇”人;男人是天,女人能捅破天,成为“夫”人。女人真棒!

5.附近有家烧烤店,我和老婆、小姨子经常去光顾。昨晚老婆发誓再也不去了,原因是她去买单时,老板娘走到我和小姨子面前说:“你们两口子真是的,每次都让家里老人去付钱!”

6.公司聚会,喝得正高兴呢,老大的老婆打来电话,让他马上回去。老大:“我先回一步,兄弟们继续。没办法,我享受了她的青春,就得接受她的任性!”老大离开后,一哥们说:“能把怕老婆说得如此高尚,非老大莫属!”

7.刚下班骑着小电动回家,经过一个红绿灯路口有警察叔叔在查车,我不敢过,骑得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭喊:“对面的女孩,我们不查电动车,你快开过来吧!”

8.周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子,不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意,刚想开口夸老公,突然听到儿子喊:“妈!别走神了,你的风筝跟那叔叔的缠在一起了!”

9.某运动员投篮五次未中。教练怒道:笨蛋看我的!连投五次仍未中,教练说道:看见了吗?你刚才就是这样的。

10.街头看到一个乞丐四肢健全,我问:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”那货白了我一眼,气哼哼地说:“虽然老子有手有脚,但没钱啊!”

11.刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”

12.听说我想买个保温杯,6岁儿子自告奋勇地说:“我知道哪儿有赠品,明晃晃的,不要钱!”于是他兴高采烈地带我来到超市搞活动的柜台前,售货员说:“只需买两箱旺仔牛奶,便可送一个不锈钢保温杯!”

13.因谈了个女朋友月底透支,给妈妈打电话告急,一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声:“哼,骗子,还想装我儿子!”说完就把电话挂了。

14.女人的承诺就像贪吃的她说要减肥一样,大家不要当真,但可以假装相信。

15.我身体不适去看医生。医生诊断后,他在处方单上潇洒地写了一个特大的感叹号,之 后交给护士小姐。我心里一阵紧张,心想:“难道这么严重,医生都打感叹号了?”于是连忙请问护士小姐,护士小姐笑道:“没什么,先给你打点滴。”

发布于:山东省

 

热点资讯

相关资讯